Юмор наших бойцов :)

Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо ох..евающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.

-Почему у вас маяк на крыше.

-Я так хочу.

-А где разрешение.

-А мне не надо.

-Как это?

-А вот так. Не надо и все. Тов. майор, я очень тороплюсь. У нас с вами есть два пути развития наших трогательных взаимоотношений. Вы в течении 5 минут оформляете протокол, я его выкидываю в урну или вы просто меня отпускаете и я еду дальше. Могу даже извиниться.

-Как это?

-Ну вот так, потому что если вы задержите меня более чем на пять минут, я сделаю вам много гадостей.

-Каких это?

-По пунктам:

1. Доказать, что у меня был спецсигнал нереально. Я его как повесил, так и снял. В суде я с честным лицом буду говорить о своей порядочности, честности и ангельском характере. В худшем случае на заседание я принесу точно такой же маяк, но не рабочий. Без лампочки. Мы назначим независимую экспертизу, она поддвердит, что этот предмет не явлеятся специальным световым сигналом и я с этим решением буду всю жизнь ездить по городу с маяком и никто никогда мне ничего не сделает.

2. Напишу 5 тысяч писем всем от президента до вашего непосредственного начальника с пустяковыми жалобами типа: хамил, грубил, кричал, не уважительно относился, не разъяснил мои права, злоупотреблял своим служебным положением.

3. Напишу в прокуратуру и УСБ, что вы у меня взятку вымогали.

-А НЕ ДОКАЖИТЕ!!! (он на визг аж перешел)

-А я и не буду ничего доказывать. Я напишу один раз, потом еще однин, потом третий. И поверьте, эти мои писульки проблем много вам не сделают, но в личном деле пометочки остануться и если вы вдруг оступитесь, то ...

Тут в разговор вступился стоящий рядом инспектор+

-Михалыч, обратился он к майору, пошли его нах..й.

Михалыч отдал мне права

Знаете че. Я понимаю, что это не очень правильно. Но вот пока в этой стране такие е..нутые законы, пока представители власти не имеют никакой власти, пока Ксюша Собчак издиит с мигалками, а водителя скорой помощи е..ут за то, что спасая жизнь больному он создал аварийную ситуацию и зацепил чей-то мерседес, который срать хотел на сирену и маяки, я буду так себя вести.

И может быть если все начнут вести себя именно так и когда в один прекрасный момент все 5 миллионов автолюбителей выйдут из гаражей на улицы со спецсигналами, начнут громить гаишников в суде, наглядно показывать, что закон это пустой звук. Может тогда у нас в стране задумаются о том, что закон должны уважать или боятся.

Грустно это все. Очень грустно.

Ведь в скорой помощи, которую не пропустит очередной борзый мерен, могу оказаться и я.

Законы и соглашение (Azer Version)

Если не боитесь повредить зрение и рассудок чистой воды транслитом - рекомендую отвлечься на юморную статью) Эстетическое наслаждение гарантирую))))

господи, все глаза себе сломала....
до конца так и не хватило XD
но прикольно-))))

Не знаю, у кого ещё из вас было такое чувство, но я всё больше убеждаюсь, что наша жизнь похожа на идиотский квест). Окончательно это понял по завершении своего рабочего дня) Итак, выношу на суд).

Квест "Как же я люблю свою чёртову работу"

1)Задание - оплатить долг вашего любимого директора))) Получено: деньги +1500, список должников
2) Вы стоите на улице, слева - банк, справа - сберкасса. Ваш выбор?
- Банк
- Сберкасса
3) Простояв полчаса в очереди, вы узнаёте, что долг нужно погасить в сберкассе. (Мораль -1, злость +1)
- пойти в сберкассу
- вернуться к директору
4) Ещё час проведя в сберкассе, вы узнаёте, что вам нужно принести точные данные для передачи денег (мораль -1, злость +2)
- вернуться к директору
5) Взяв нужные данные, вы вновь оказываетесь на улице. Вы можете простоять в очереди, но можете рискнуть и пройтись немного в другой банк, но дело срочно, а на это у вас уйдёт 20 минут.
- Банк
- Сберкасса
- Дальний банк
6) Зайдя в банк, вы с радостью обнаруживаете, что здесь нет очереди. Вы даёте деньги, но вам ещё нужно доплатить некоторую сумму (1550 гривен) (злость +1, выносливость -1)
- дать деньги (заблокировано)
- вернуться к директору
7) Взяв нужную сумму, вы оплачиваете счёт. (деньги -1550)
Директор даёт новое задание - заполнить бланк и поставить печать в одной конторе. Бланки продаются в одном конце города, контора - в другой. Вы можете не успеть.
- Идти в контору
- Идти в магазин
- Позвонить главбуху за советом
9) Как оказалось, главбух оказался неподалёку и у него с собой есть нужный бланк Получено: бланк
- Идти в контору
10) Прийдя в контору, вы заполняете бланк и лезете в карман за ручкой. Неожиданно вы обнаруживаете деньги, которых вам не хватало. Получено: Деньги +50 (желание убиться головой об стену +3)
11) Вы счастливы, вы ловите маршрутку. Но вы замечаете, что у вас нет денег на проезд. (мораль -1, желание убиться головой об стену +2)
- взять деньги из заначки
- проявить благородство, и зайти домой за деньгами, это недалеко
12) Получено: Деньги +5 Вы приезжаете на работу, и отдаёте бланк вместе с занчкой директору. Директор за старание вручает вам подарок. Получено: Деньги +20 (мораль +5)
13) Вы заходите в кабинт. Ваши действия:
- Сесть за работу
- Лечь вздремнуть, я наработался
14) Вы просыпаетесь от подзатыльника директора (уважение начальства -10)
15) Вы возращаетесь домой, вспоминая про оставшиеся деньги.
- Купить пива и пару хотдогов
- Бросить в копилку
16) "Всё-таки я хотел купить се новый принтер" - думаете вы, пережёвывая хотдог. Но вы уверены, вы сделали всё правильно и довольны собой.

Поздравляем! Квест пройден

мне тебя жаль! ты кем работаешь?

Официально - менеджером)))

16.12.08 04:42 Паладин "DIVISOR" наложил заклятие молчания на "Snipe", сроком 12 часов
04:42 [Комментатор] Это урок нам всем

Через пять минут вижу:





паренёк отомстил злостному палу))))))

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
енщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца 2 можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остаааанусь!(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет...Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

• Не так страшен чёрт, как его малютка.
• Не умеешь петь – не пей.
• Не учи отца и баста.
• Нету денег – привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете, приносите.
• Ниже пейджера не бей.
• Ничто не красит так женщину, как перекись водорода.
• Нырнул с аквалангом – не прикидывайся шлангом.
• Обиваю двери кожей заказчика.
• Обналичим Нобелевскую премию.
• Одна голова хорошо, а всё тело лучше.
• Однажды в студёную зимнюю пору смотрю, - поднимается медленно.
• Он сказал: «Поехали» и запил водой.
• Хозяйство вести – не хламом трясти.
• Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
• Чем дальше влез, тем ближе вылез.
• Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
• Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
• Что в имени тебе моём, ты оцени груди бьем.
• Что посмеешь, то и пожмёшь.
• Чтоб ты жил на одну рекламу.
• Чтобы узнать перспективу надо её пощупать.
• Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полёта.
• Юноши и девушки, овладейте друг другом.
• Я вас любил, деревья гнулись.
• Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня – снова и снова.
• Я милого узнаю по колготкам.
• Я на тебе – никогда.
• Я не сплю с утками, и с курами тоже.
• Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
• Базар копейку любит.
• Без труда не вытащить и рыбку из него.
• Бороться и искать, найти и перепрятать.
• Протяну ноги в хорошие руки.
• Всё не так плохо как вы думаете, всё намного хуже.
• Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся,
Очевидно, за счёт жизни того, над кем.
• Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
• Длинные ноги – не роскошь, а средство передвижения.
• Женщина способна на всё, а мужчина на всё остальное.
• Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
• Надпись над писсуаром: «Не льсти себе, подойди поближе»
• Супружеский долг, исполняется впервые.
• Счастливые трусов не надевают.
• Ребята, с Мони кой Левинской надо кончать.
• Проходи, ложись, здравствуй.
• Какой быстрый ездок не любит «Русской»
• Снимаю, порчу.
• На ошибках мучаются.
• На птичьих правах далеко не взлетишь.
• Рождённый ползать упасть не может.
• Семеро одного найдут.
• Сколько Лен - сколько Зин.
• Сытый конному не пеший.
• Тому виднее, у кого нос длиннее.
• Тяжело в лечении - легко в гробу.
• У бобра добра не ищут.
• Утро вечера дряннее.
• Уходя, гасите всех.
• Цыплят по осени стреляют.
• Чем больше нас, тем меньше их.
• Как упоительна в России ветчина.
• Друзья познаются в еде.
• Мы придём к вам на выручку, если есть выручка.
• Таможня берёт добро.
• Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
• Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю.
• В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд.
• К тете до шестнадцати лет не допускают.
• А вы и ухом не моргнули.
• Без труда не вытащишь …
• Место клизмы изменить нельзя.
• Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра.
• Не могу стоять на своём, очень больно.
• Кто на рояле играет, тот ее и носит.
• Язык до киллера доведет.
• Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
• Лучше гор могут быть только горцы.
• А зомби здесь тихие.
• Будешь много жить, скоро состаришься.
• Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно.
• Счастье есть, оно не может не есть.
• Тети до 16 лет не допускаются.
• Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать.
• То, что женщине по душе, мужчине не по карману.
• Тощая корова еще не газель.
• Трое в лодке не стесняясь, собаки.
• Утро добрым не бывает.
• Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
• Жила была девочка, сама виновата.
• Американцы, мы из негров звезд не делаем.
• Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.
• Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг.
• Берегите его как зеницу - во как.
• А супружеский долг отдай рублями.
• Земли крестьянам, заводы рабочим, а пиво мне.
• Меняю проигрыватель на выигрыватель.
• Где «савок» там и «мусор»
• Кто к нам с рублём пришёл – тот от рубля и погибнет.
• Я знаю карате, тыквандо, дзюдо и ещё много страшных слов.
• Толстячек, - а приятно.
• Ну и запросы у вас – сказала база данных и повисла.
• Она была лишена девственности стрелой амура.
• Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
• Потерялся чёрный дипломат, нашедшего просят сдать в посольство Нигерии.
• Сказала «НЕТ» и головой кивнула.
• Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
• Унитазу в душу насрали.
• Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
• Капля никотина убивает лошадь. А хомяк она разрывает на куски.
• Плачет девочка в банкомате.
• Тому стыдно, у кого видно.
• Яйца от курицы недалеко падают.
• Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
• Не все то солнышко что встает.
• Пионерка – всем ребятам примерка.
• Видеть вас одно удовольствие, а не видеть – другое.
• Любимая, таких как ты, не было, нет и не надо.
• Скажите, вы в мультфильмах не снимались.
• Есть еще шары в шароварах.
• Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки.
• Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой.
• Яйца курицу дисциплинируют.
• Меняю дорогого друга на более дешового с доплатой.
• На самом деле перхоть – это опилки от спиленных рогов.
• Новый вид услуг – пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
• Уважаемые работники МВФ, приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем.
• Всё лишнее детям.
• И баба с возом, и волки сыты.
• Иных уж нет, других – долечим.
• Мой дядя самых честных грабил.
• Русские после первой не женятся.
• Хватит откладывать, пора насиживать.
• Встречают - по одёжке, провожают – как могут.
• Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
• Любимая, может быть ты всё-таки устала.
• Не так страшен Билл, как его Клинтон.
• Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.
• Семеро одного козлят.
• Буду поздно, суп на полу, выпей.
• Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
• Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского радио.
• Отцы – крепитесь, матери – деритесь.
• Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.
• Взялся за грудь – говори что-нибудь.
• Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
• Не болтай ерундой.
• Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался – я не виноват.
• Ну вот, опять, нет повода не выпить.
• И женщина, как буря, улеглась.
• Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака, и стала Василиса Дурак.
• Кто первый украл тот и автор.
• Деньги быстро тают к весне.
• Отдам концы в хорошие руки.
• Простите, кем вы были до 1

Шикарная подборка, Олегу пять с плюсом-)))
но не могу не добавить несколько афоризмов из той же серии:

• Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, три раза прихлопнула, два раза притопнула, кинулась оземь.. и вырубилась.

• Любишь кататься - люби и катайся.

• Матери - мужайтесь, отцы - материтесь.

• Улыбка - понятие растяжимое

Эротические


Ты знаешь, что тело, погруженное в тело теряет гибкость и выделяет жидкость!

***

Sex is like Nokia (connecting people), like Pepsi (ask for more), like Coca-cola (enjoy), like Nike (just do it)

***

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

***

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!

***

Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом! Виртуально нажми - 1! Орально нажми - 2! А если реально? Набери мой номер!

***

Иметь девушку с красивыми ножками - это ещё не значит иметь её. А иметь девушку - это не значет с красивыми ножками!!!

***

Мужчина как вертолёт: быстро розганяеться и летит, летит; а девушка как самолёт: розганяеться медленно, а потом взлетает, зато может взять больше людей.

***

ты знаеш что sexx как математика;+ кровать - одежда, разделить ноги и умнажаешь!

***

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба. :-)

***

Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону

***

Ваша сексуальная напряженность блокирует нашу мобильную связь в радиусе 300 км. Срочно займитесь сексом, иначе мы снимем с вашего счета 50 гривен. Компания Киевстар

***

Вы выйграли секс-услугу,если ваш аппарат с вибровизывом, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним

***

Если за ягодами в лес пойдет парень то он соберет 3 кг. ягод, если девушка, то она соберет 5 кг.... но это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем то они соберут 8 кг...))))

***

Хочу тебя и твоего, хочу всего-всего-всего, хочу любить и целовать, хочу тебе пренадлежать.

***

Тело в тело - милое дело!

***

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

***

Привет котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут чтоб прийти и не дать мне одеться!

***

Мир тесен - все мы встретимся в кровати!

***

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

***

Любимый мой, дождись меня и я доверчиво положу свои ножки тебе на плечи...

про секс-услугу и мир тесен - хорошо, порадовало-))))
остальное так, на троечку, я бы сказала...

Мужской коллектив всегда поддерржит=)

НЕУДАЧНЫЙ КИБЕРСЕКС
Автор известен как bloodninja

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей,
ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной
красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую
"гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах
бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не *нецензурная брань* мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих
землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое
тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным
друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая
защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии
Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника.
Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.

я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в
мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, *нецензурная брань*, нападают на тебя, и
*нецензурная брань*.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя
нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых
загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты
видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный
на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной
тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

Добавлено (14.01.2009, 13:17)
---------------------------------------------
БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый
член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную
шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: *нецензурная брань*
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу
твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь
посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень
сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной
пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или
цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта *нецензурная брань* ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности
превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую
кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки.
Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло
"Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я
кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

Добавлено (14.01.2009, 13:17)
---------------------------------------------
bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в
спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье
твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай
заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа
Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь
заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю,
мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же
повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю
дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так
хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я
открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в
мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного
царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из
ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец *нецензурная брань*!!!
Катюшка: мудак

2

ооо, это старая вещь-)))) ооочень старая-)))

Зато прикольно ...для тех, кто ещё не читал

5+ валялся пот цталом, ну и у мужыка фантазия! ))

насколько я знаю, это америкос так прикалывался-))) а теперь представьте, на что способен РУССКИЙ моск, если его направить на это русло XD

Наконец-то накопил и купил iPhone!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...



А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон,
подпольно начали работать уже 4-5-го числа.



Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще трахаются - в СССР или
в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на
самолете.
Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" - каждую секунду.
Полетели над Союзом - "пи... пи..." - раз в минуту...
Брежнев сидит грустный - валютой платить придется.
Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор - над Артеком летят.
Брежнев:
- Ну, пионеры, ну, молодцы! Всегда страну выручают!



1 марта 2009 г. - "Газпром" предложил Украине покупать газ по 3500
долларов за тысячу кубометров. Руководство "Нафтогаз Украины" называет
оптимальную цену - 50 долларов. Переговоры продолжаются.



Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки
соскальзывает!



Cтарший грабитель Иванов, ваши документы!



2009-й - год Быка. В Украине выборы - будут выбирать главного быка.
В прошлом году крыс в парламент уже выбрали...



"Атлас автомобильных дорог Италии". Реклама на обложке: "Фиат Пунто".
"Автоатлас России от Калининграда до Урала". Реклама на обложке:
"КАМАЗ".
"Атлас автомобильных дорог Сибири и Дальнего Востока". Реклама на
обложке: Седельный тягач "Урал".



- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это
вымя!
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для
женщин!



Насильственная депортация сперматозоидов с Родины называется эякуляцией.


Про БЫКА и КРЫС прикольный ))))

+500 ())))))))))))))))))) я под столом!

Та, половину я читал на Баше)))

djlopata жжёшь

Оптимист и пессимист
Пьющий пессимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что всё равно не хватит.
Пьющий оптимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что тогда останется.
. . .
Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что не успеет их выкурить, как они подорожают.
Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что успеет их выкурить раньше, чем они подешевеют.
. . .
Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что уверен, что везде успеет.
Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что уверен, что его нигде не ждут.
. . .
Больной оптимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что уверен, что они всё равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что уверен, что дорогие всё рано не помогут.
. . .
Обманутый в ожиданиях оптимист смеётся сквозь слёзы.
Обманутый в ожиданиях пессимист плачет от смеха.