Юмор наших бойцов :)

Пациент в психушке:

-Доктор уберите от меня соседа по палате который изображает мотоцикл.

-А вам звук мешает?

-Нет выхлопные газы

***

Тёр-тёр Алладин волшебную лампу, пока не увидел на тёртом боку Made in CHINE.

***

Тампакс тётенька купила,
Куда надо разместила
Тянит ниточку простушка
Трах-Бабах а там хлопушка...


***

Хорошую водку я обожаю
Плохую я тоже очень люблю
Но если ВОДКА УЧЁБЕ МЕШАЕТ!
Да ну её на ху¦ учёбу мою!

***

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

***

Тихо джипами шурша
"Крыша" едет не спеша.

***

Hа столе стоит компьютер, вентилятор чуть жужжит,
А в желудке пиво с водкой спорят, кто же победит,
Lite заглючил, струйник тоже, переклинило PrintScreen,
По ошибке стер джам-базу, а в Pascal'е папку Bin.
Грохнул файлы по ошибке, но Recycled Bin пуста,
И по тесту битых блоков у меня почти верста.
Hедописана программа, не составлен новый план,
И на середине брошен недопройденный Parkan,
Hепросмотренные письма, замолчавший телефон,
И модем давно отключен, впрочем, также как Aston.
Базы данных сдохли дружно, индексировать их лень,
За окном, скрипя натужно, проплывает тусклый день.
Подавился ксерокс калькой, картридж жутко полосит,
Сетевая карта сдохла, SoundBlaster Live! хрипит,
Hовый патч завесил Windows, вновь заклинило Reset,
В мятой пачке обнаружил только пару сигарет.
Флопповод запортил диски, сервер впал в анабиоз,
AtGuard забыл защелкнуть технокрысы хитрой нос.
От клиентов шлют Ethan'ы, оказалось -- все мои,
И Оверта ньюс прислала про критические дни.
Голова пошла кругами, зажигалка не горит,
Hад душой стоит начальник и чего-то там бубнит.
Пиво кончилось в стакане и горячая вода,
Вновь троллейбусы не ходят ни туда и не сюда.
Hе читаются компакты, обломился ключ в замке,
И последний рваный стольник вновь не приняли в ларьке,
Растащили с полки книги, не оставив ни шиша,
Да читать уж и не просит моя бедная душа.
Антивирус запустился как обычно, и завис,
Знать, ресурсов не хватило замочить архив Meliss.
Лифт давно уже сломался, снег идет по ТВ,
И похмелье подступает к замутненной голове.
Вилку молча из розетки -- парковаться что-то лень,
Ладно, ухожу домой я -- завтра тоже будет день...

***

Вы сделаете дворнику приятное, если на праздник спрыснете мусор дезодорантом.
Мир выжил не потому, что смеялся, а потому, что получал зарплату.
Быть политиком – значит уметь предсказывать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло.
В жизни можно полагаться только на себя самого. Да и то не советую.
Жить вредно. От этого умирают.
Монолог собаки: – Когда я волнуюсь – я потею. – Когда я потею – я пахну. – Когда я пахну – меня моют. Когда меня мою – я волнуюсь…
Если капля никотина лошадь убивает, то капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
Скунсу не надо быть красивым – его и так уважают.
Не на каждый пинок следует отвечать поклоном.
Не рой другому яму – он может использовать ее как фундамент.
Надпись на зеркале «Другие не лучше».
Люди готовы завидовать даже красивым похоронам.
У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания…
Если ты хочешь, чтобы тебя долго вспоминали после смерти, оставь долги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.
Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото в паспорте.
Выходя из себя, не хлопай словами.
Несчастье ближнего утешает нас в наших несчастьях.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Концы с концами можно сводить без конца.
Когда говорят: «Скажи мне, но только честно», с ужасом понимаешь, что сейчас придется долго врать.
Любовь – последняя и самая тяжелая детская болезнь.
Мало найти свое место в жизни, нужно найти его первым.
Комарі набагато гуманніші за деяких жінок – якщо вже п’ють кров, то, принаймні, перестають дзижчати.
Вчора арабський терорист підклав у ізраїльський ресторан... свиню!
Если к гостям относиться, как членам семьи, они не засиживаются.
У красивой женщины всегда красивое имя.
Интеллигент – это паразит вырабатывающий культуру.
Не задавай вопросов, и я не буду лгать.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Слепой не скажет тебе спасибо за зеркало.
Никто не соблазнит дьявола делать добро.
Примета. Если вы ехали на машине и вас очень сильно тряхнули, выйдете из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний – значит, к потере денег. Если погнулся задний – значит, к прибыли.
У нас все больше гривен и все меньше денег.
Если ломаются светофоры, то их заменяют полуавтоматами с жезлами и свистками.
Книга – лучший подарок, но подарок лучше, чем книга.
В начале было слово. И слово было из трех букв. И создало оно человека по образу и подобию своему.
Нам – хоть горы ворочать, лишь бы лежа…
Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать!
Я другой страны такой не знаю, где так вольно дышит человек. Но зато я знаю имя этого человека.
Все люди произошли от обезьян, но не все от человекообразных.
Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов.
Скажи-ка, дядя, ведь недаром, ты притаился тут с радаром?
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Мы уже привыкли, что государство охраняет наши права, но иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.
Никого нельзя заставить полюбить вас или дать вам денег взаймы.
Тяжелее всего для завистника то, что ему никто не завидует.
Кому много дано, с того много и вычтут.
До чего же не похоже на правду то, что женщина видит в зеркале.
Если плохо со здоровьем, думай о чем-нибудь другом.
Выигравший никогда не скажет: «Это всего лишь игра».
Многие жены не изменяли бы своим мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?», а когда приходит поздно, думает: «Что бы сочинить?»
Жениться надо только тогда, когда это единственный способ понравиться женщине.
Открыть сердце женщины легче всего ключом от машины.
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у нее были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
Мужчина уходит от женщины, когда замечает ее недостатки, а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от нее уходит.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он думает: «Наконец-то мы одни!»
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
Женщины едят за разговорами, а мужчины разговаривают за едой.
Благодаря холодильнику мы теперь можем есть несвежие продукты.
Все в руках человека, а человек в руках у женщины.
Выходя замуж, девушка меняет внимание многих мужчин на невнимание одного.
Путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.
Как занять денег без отдачи? Занять и не отдавать!
Женщины как шахматисты – жертвуют с целью победы.
Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля.
Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех сотворил.
Джентльмен: человек, который любой анекдот всегда слышит впервые.
Бедность не порок, но это единственное, что можно сказать в ее пользу.
На долг благодарности набегают проценты обязательств.
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
У Бога добавки не просят.
Бизнес – это сочетание войны и спорта.
Бессонница – это когда не можешь спать даже на службе.
Родители: то, что дети изнашивают быстрее, чем ботинки.
Если хочешь похудеть, ешь се, но ничего не глотай.
Дипломат: человек, который подумает дважды, прежде чем ничего не сказать.
Не смотри на мир очень трезво, а то сопьешься…
Недоверчивость – мудрость дурака.
Делать добро легче, чем быть добрым.
Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.
Легче зажечь одну маленькую свечу, чем клясть темноту.
Очень богатые люди не похожи на нас с вами.
Богу богово, кесарю кесарево. А что же людям?
Брак – это чудо превращения поцелуя в обязанность.
По внешнему виду не судят только самые непроницательные люди.
Если встретишь верного мужа – попроси у него автограф.
Женщина в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом или дополнительным временем.
Оставим красивых женщин людям без воображения.
Ныне люди таковы: унеси с чужого двора – вором назовут.
Контролируемая клептомания – занятие весьма доходное.
Суждения наших врагов о нас ближе к истине, чем наши собственные.
Мало записаться на прием к врачу – надо до него еще дожить.
Какую бы глупость вы не придумали, всегда найдется человек, который эту глупость сделает.

Поговорки... полезная штука, интересно, не кто их придумал, а почему? .......

Большие мальчики, маленькие игры

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.

«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».

Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:

- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»

- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.

Буратино научился дро*ить и загорелся

Черный юмор
Концлагерь

В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.

В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!

В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!

В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!

Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!


--------------------------------------------------------------------------------

- Выше голову! - сказал палач осужденному.

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"

-"Тетенька, тетенька! А какие у вашего малыша глазки?"
- бежит за женщиной с коляской ребенок лет 6-ти.
- "Серые" -отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке-
-"А вот и неправда, тетенька! Зелененькие !"

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"

Идет чувиха по улице и видет, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома...
-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина....
-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил.....

Трахает брат сестру.Она ему говорит:
-А у тебя получается лучше, чем у папы.
-Я знаю, мне бабушка говорила...

Сколько детей помещается в детскую коляску?
Ответ: смотря как порезать.

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!

Как-то вечером приходит мама с роботы, а её встречает слепая дочка:
- Доченька, я тебе принесла волшебный порошок, посыпь им глазки и потри, а утром подойдёшь к окошку и всё увидишь.
Дочка посыпала, всю ночь тёрла-тёрла, а наутро подходит к окошку и все равно ничего не видит:
- Мама, я всё сделала как ты сказала, но все равно ни чего не вижу...
- С 1 АПРЕЛЯ доченька!!!

Подходит нарик к девочке в песочнице и спрашивает:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу, дяденька.
Нарик разгонятся и с разбегу бьет девочку ногой по голове: "На-ка!!!"

Подходит маньяк к девочке в песочнице:
- Девочка, а если я отрежу тебе пальчик на руке - сколько их у тебя останется?
- 3 дяденька
- ??? Почему 3?
- А Вы ко мне седня уже подходили.

В роддоме мамаша просит акушера взвесить ребенка. Акушер бережно берет его на руки и выходит. Вскоре возвращается с окровавленными руками. Мамаша испуганно:
- Что случилось?.. Вы взвесили моего ребеночка?
Акушер небрежно:
- Да-а... Три килограмма без костей.

Девочка играет в песочнице:
- Мама а я бабушку видела.
- Сколько раз тебе говорить, не копайся глубоко в песочнице!
- Мама, все говорят что я сумашедшая!
- Кто это все?
- Мухи...

Сидит на кухне мальчик и ест суп.
- Мам, я не люблю своего младшего брата.
- Заткнись и ешь, что дают!

Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему:
- Ну, что вы, я вам не понравлюсь...
Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит-стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей:
- Это вы Света?
Она в ответ хныкая:
- Я же говорила, что не понравлюсь вам...
Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, оттра#алл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей:
- Ты чего это?
Она, взахлеб:
- Ты у меня пееервый!
- Не может быть!
- Пееервый, кто с гвоздя снял!

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову...

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги»

bongee пишет:

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги»

мне странно, что это запостил именно представитель мужского пола))))))

kaladrius пишет:

bongee пишет:

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги»

мне странно, что это запостил именно представитель мужского пола))))))

Ну это же анекдот)) Тем более зачем мозги если можно писать стоя)))))

Тем более анекдоты про блондинок расценивались бы дискриминацией светловолосой части женского общества))