Юмор наших бойцов :)

Ну тут уж можно вообще не сдерживать эмоций-)))

- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит…
- Превед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет - «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
Dara-Kosheen
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.!

Искусал комар слона,
И пришла слону хана.
Мораль:
Побеждает не большой, бивнями украшенный.
А маленький, злой и безбашенный!

ВОТ ТАК «ПЕТАРДА»!
Как учил незабвенный Карлсон (тот самый, который живет на крыше),
в любой проделке самое главное «посмотреть, как жертва сердится».
Ну вот, и я такой же.
Сижу, понимаешь, дома, никого не трогаю и даже смерти лютой вроде
никому особенно не желаю, а тут на тебе: местные гопники затеяли
петарды рвать, в пень их пядь. Весь день рвали. Откуда только деньги
берут, удивляюсь: каждую минуту новый взрыв, и так до вечера.
Я их очень понимаю, сам взрывал. И в 10 лет, и в 15, и в 25,
да что там — и сейчас иногда тоже. Беда в том, что работаю я дома.
Я звукорежиссер, и когда в процессе сведения очередного ролика за
окном раздается подобный концерт (хоть и живу на одном из верхних
этажей), работать, мягко говоря, неприятно.
И хоть бы что-нибудь прилично рванули, а то так, пук, да пук,
контрреволюция одна. На следующий день опять. И на следующий. Ну,
уж тут мне надоело. Дай-ка, думаю, тряхну стариной, что ли. Порылся
в закромах и извлек… почти килограмм сме си из марганцовки и
алюминиевой пыли (наполнителя для краски под серебро). Еще с 85-го
года лежало.
Свернул умелыми ручищами взрывпакет из пары Экстры М (спасибо
почтальонам) и рулон скотча. И шнурец приладил запальный из
селитрованной бумаги. Уж и штучка получилась! Загляденье, блин!
На следующий день компания появляется в полном составе. Восемь
гадов — все как один. Надо пояснить, что мои окна выходят на детский
сад, который почему-то вот уже года четыре как не работает.
На его территории и собирается всякая, не отягощенная интеллектом
молодежь. И эти тоже устроили там свой полигон. На этот раз они
притащили туда какую-то адскую пакость, изрыгающую после поджигания
в ясное небушко одну ракету за другой в течение 10 минут. Я аж
заколдобился от такой наглости — теперь взрывы происходили на уровне
моего балкона (эти ракеты, достигая определенной высоты, взрывались).
Ну ни фига себе!
В целях гуманности я, конечно, подождал минут тридцать, может,
одумаются, домой пойдут. Какое там! Крики радости начали заглушать
грохот взрывов. И я не стерпел. Перекрестившись и прочитав «Отче Наш»,
я твердым шагом вышел на балкон. С сухим треском кремень моей зажигалки
бросил сноп искр на фитилек. Радостно взвилось голубоватое пламя.
Шипением разъяренной гадюки отозвался запальный шнур. И тут метнул
Мальчиш-Плохиш свою гранату…
Ой, царица небесная! Упав метрах в трех от цели, снаряд возмездия,
пару раз подпрыгнув, прикатился прямо в центр дислокации малолетних
олигофренов. Не знаю уж, что они подумали при виде свалившегося с неба
свертка, из-под которого тонкой струйкой вился белый дымок, но их
последующим действиям позавидовал бы хорошо выученный отряд саперов —
в течение полутора секунд вся кодла уже лежала на земле на приличном
расстоянии от эпицентра будущего взрыва. И тут ка-а-а-ак ба-а-бахнет!!!
…
Звякнули стекла. Мой кот минут пять носился по квартире.
Со шкафа упала пустая картонная коробка. Где-то истошно завыли
собаки. Если бы не двухметровый бетонный забор вокруг детского сада,
я думаю, на первом и втором этажах точно выбило бы стекла.
Надо сказать, что сам я чуть не обкакался. Перед глазами мелькнули
лица Арафата, Хуссейна, Радуева… представил я и свою скромную особу,
избитую милицейскими дубинками, сидящую на скамье подсудимых за
совершение теракта.
Но Бог миловал. Спас и сохранил. Милитоны там, правда, были.
Минут через 15. Осмотрели «воронку», помочились у забора и уехали.
Чуть раньше я имел удовольствие наблюдать позорное отступление
поверженных врагов, двигающихся по синусообразным траекториям,
открыв рты и держась руками за головы. У некоторых куртки из белых
превратились сзади в зеленые.
Кто сам рвал подобный состав, тот поймет, для остальных поясняю:
продукты, появляющиеся в результате реакции при соприкосновении с
влагой, дают густой зеленый цвет, а тогда моросил небольшой дождь.
На следующий день соседка рассказала, что мелкота, балующаяся под
окнами, на этот раз переборщила, чт о в их ПТУ приходил участковый,
что кому-то основательно влетело и т. д. и т. п. Короче, летальных
исходов, насколько я понял, не было. На мой вопрос, чего же,
собственно, они такое взорвали, она без малейшего колебания ответила,
что в нынешние времена у метро спокойно можно купить гранату,
да и вообще, чуть ли не баллистическую ракету среднего радиуса
действия.
Хотел бы я ей поверить, ой хотел бы

Что делать, если застрял в лифте с незнакомой девушкой?
Эротическое.

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".

Шизофреническое.

1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"
4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!"
6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга

афтар - зачот-)

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее... - Постой
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата,
В том гробу твоя зарплата!

Советы…

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Сказочка

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что медведь очень обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери не любили его. Хотя он был очень добрым и веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его жутко возненавидели и били. ДА, ТРУДНО БЫТЬ НА СВЕТЕ ДОБРЫМ И ВЕСЕЛЫМ.
Волк был тоже безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер ещё в раннем детстве. Потому, что медведь родился раньше Волка. Да, ХОРОШО, КОГДА ДОБРО ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей Заяц никому и никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что ЗЛО ВСЕГДА ДОЛЖНО БЫТЬ НАКАЗАНО.
И Дятел то же был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, ЗЛО ИНОГДА ОСТАЁТСЯ БЕЗНАКАЗАННЫМ.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому, что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что медведь его убил. Нечаянно. Просто медведь был очень не уклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже не смотря на то, что медведь сказал, что пошутил. ПЛОХО, КОГДА ТВОИ ШУТКИ НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то её не били. Но иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды её избили до смерти. ДА, ЖИЛА ВСЕГДА НА ПРАВДУ ВЫЙДЕТ.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали с него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - ВРЕМЯ СОБИРАТЬ КАМНИ И ВРЕМЯ ИХ НЕ ТРОГАТЬ НИКОГДА.
Козёл не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что он иначе умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер. Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, ЛЮБОВЬ ЗЛА, ПОЛЮБИШЬ И КОЗЛА.
Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, ОЧЕНЬ ТРУДНО БЫТЬ НЕ ТАКИМ КАК ВСЕ.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадны и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили его до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Да, С Соседями Надо Жить В Мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что. ПОТОМУ, ЧТО ТАК УЖ ЗДЕСЬ ПОВЕЛОСЬ.

Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:

POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.

THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и имеет ее.

HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и имеет принцессу.

FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, имеет принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, имеет принцессу и убивает ее. Затем он вновь имеет ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он имеет труп в третий раз, сжигает его и имеет напоследок.

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории…

PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от «HEAVY METAL».

GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.

NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

Писать еще?

писать, конечно

Воспитатель детского сада: Чтобы перейти на другую сторону.
Платон: В поисках лучших условий.
Аристотель: Это в природе куриц переходить через дорогу.
Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.
Джек Николсон: Потому что они, мля, этого хотели. Вот в чем, мля, причина.
Рональд Рейган: Я забыл.
Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через дорогу и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
Моисей: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти через дорогу. И курицы перешли через дорогу и отметили это событие большим праздником.
Маккиавелли: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой их мотив!
Фрейд: То, что вы все озабочены переходом куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
Билл Гейтс: Только что я осуществил релиз нового чикен офиса 2008, который не только помогает курам перейти дорогу, но и откладывает яйца.
Оливер Стоун: Вопрос не в том, почему куры перешли дорогу. Надо спросить, кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как куры ее переходят.
Дарвин: Куры долгое время проходили естественный отбор, чтобы у них появилась генетическая предрасположенность переходить через дорогу.
Эйнштейн: Куры переходили дорогу или дорога двигалась под курами - зависит от вашей точки зрения.
Будда: Представьте, что вы курица, и задайте себе этот вопрос.
Хеменгуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
Агент Фокс Малдер: Вы видели их переходящими дорогу своими глазами. Сколько еще куриц должны перейти дорогу, чтобы вы поверили в это?
Ричард Никсон: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

У девушки есть близкий друг парень. Это значит что он, возможно, в ней заинтересован, поэтому много времени с ней проводит. Она видит в нём только друга. Обычно говорит, что
ты классный парень, но в этом плане меня не интересуешь. Это практически тоже самое, что парень придет на собеседование, а фирма скажет, типа у вас отличное резюме, есть
необходимая квалификация, но мы не собираемся вас нанимать. Как бы то ни было, мы будем использовать ваше резюме для сравнения с другими кандидатами. Но наймем кого-нибудь с
более низкой квалификацией, и, может даже, алкоголика. Если с ним не получится, возьмем кого-нибудь еще, но не вас. На самом деле, мы никогда вас не возьмем. Но будем вам
время от времени звонить и сетовать на тех, кого взяли.

Женская дружба:

Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.

Мужская дружба:

Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него .



***

Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.


***

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

***

Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие
пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...


***

Моисей - это глючная бета-версия Ивана Сусанина.
Он так и не смог завести евреев в пустыню...

***

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о
Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало.
Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы
пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим
наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

Немного был занят - теперь восполняю недостаток юмора в эти дни...

Ужен е обессуддьте, люди добрые за боянчеги голосистые и бороды метровые

Смотри у меня два билета на концерт Билана! - Ой, классно два раза сходишь!!

***
Большие деньги - портят человека, а маленькие просто уродуют.

***
Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

***
В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

***
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

***
Шутки Камеди Клаб если и поднимаются выше пояса, то только для того, чтобы обсудить сиськи.

***
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

***
Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс.

***
Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни так много порнографии.

***
Как-то недобро смотрел Майк Тайсон на Чебурашку

***
Я сочетаю в себе свойства двух людей - Эйнштейна и Шварценеггера. Правда, у меня тело Эйнштейна и ум Шварценеггера.

***
Реалити-шоу "Могила": десять человек роют могилу в течении месяца.
Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители!

***
Не боитесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра

***
И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!

[img][/img]

Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок? - У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор.
Звонить с 15 до 20.
Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

-Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета...

Разговор с отцом...
Паап.. как ты сдавал экзамены? научи, а??
Папа: Да вам девушкам легко.. приподнял юбочку и все...
Я- а если препод- женщина??
Папа, с минуту пополчав.. посмотрев на меня... выдал:
Дура!!! я имею ввиду приподнял юбку.. достал шпоры!!!!

А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

Реклама: “Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине “Отделочные материалы”.

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!

Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.

Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!

Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!


****


По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.


***

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

девочка видит рябинку
ягодки ей захотелось
ветка над ней обламилась
НА ТЕ СУКА НАЕЛАСЬ!!!хих

- злая кукуруза
- я рыгаю квасом
- сексуальный пес
- токарь-людоед
- я дрыщ
- пиво тоже еда
- дешевый сутенер
- убиватор мозгов
- ядерное сало
- КОСМОФЕНОЗЕПА