Юмор наших бойцов :)

Приехал как-то ковбой - чревовещатель(Ч) в небольшой городок.
Видит на крыльце дома сидит мужик(М) и рядом собака(С). Во
дворе пасутся лошадь(Л) и овца(О).
(Ч): - Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней?
(М): - Эта собака не разговаривает.
(Ч): -Эй, пес, как дела?
(С): -Спасибо, хорошо. ( Мужик в шоке).
(Ч): -Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(С): - Да.
(Ч): -Как он относится к тебе?
(С): -В общем-то хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо
кормит.
(Ч) к (М): - Могу я поболтать с твоей лошадью?
(М): - Лошади не разговаривают.
(Ч): - Эй лошадь, как дела?
(Л): -Спасибо, хорошо. (Мужик совсем охуевает).
(Ч): - Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(Л): -Да.
(Ч): -Как он относится к тебе?
(Л): - Довольно хорошо. Он ездит на мне регулярно, хорошо чистит
щеткой, вкусно кормит.
(Ч) к (М): - Могу ли я поболтать с твоей овцой?
{M} (весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой): -
Так....это...эта...овца...О!..Она такая ЛГУНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Раннее летнее утро в деревне ...
Сын приехавший к родителям отдохнуть спит в бане после жесткой пьянки...
Отец пытается его разбудить...
- Вставай пошли сено косить пока травка не подсохла
-Да ну батя плохо мне
-Вставай зараза ...такой разэтакий
-Батя ну не получиться у нас сегодня косить ...
Отбиться ему все же не удается ...((((
Выходят в поле , сын взмахивает косой раз , другой...
-Слышь батя коса то тупая совсем, а оселок я дома забыл
-Ну что с тобой будешь делать !!!! Сходи поточи...
Сын приходит домой
-Слышь Мамка тут такое дело , батя дал команду чтоб ты к обеду, пока мы косим пельмешек отварила ... ну и водочки сообрази заодно....
-Ну если хозяин дал команду....
Мать быстренько запихивает чугунок в печь и сваливает в магазин
Сын тем временем возвращается на поле ...
-Батя , там маманя пельмени варит..
-????
-За водочкой в магазин пошла...
-? !!!! Эх!!!! и накосили то мало.... ну да ладно
Возвращаются домой ,.. пельмени готовы Мамани нет,,,отец не выдерживает
- Слушай там она наверное с подругами трепеться .... а у нас здесь сейчас пельмени остынут.... нука на тебе десятку сбегай быстренько за водочкой...
Сын выходит за ворота и тут же заворачивает во двор к соседу ...
-Здорова Семеныч ... тут такое дело ...
- ?????
-Да батя узнал что ты с мамкой балуешься , злой как черт рвет и мечет..
-Слушай малый на вот тебе десятку на конфеты ) разъубеди его ... ну скажи мол так и так ... Семеныч старенький уже... короче придумай что нибудь..
-Лады..
Сын возвращается домой ...
-Батя ,,, встретил Семеныча просит чтобы ты помог ему свинью заколоть
-Ладно помогу
Отец берет здоровенный нож... и заходит во двор к Семенычу....
Семеныч выглядывает из окна .... понимает что в свете нынешних реалий жить ему осталось ровно столько, сколько времени его не смогут найти выпрыгивает в заднее окно и убегает в кукурузное поле...
Отец видит бегающую по двору свинью ,,, Семеныча нет ,,, ну да ладно ,,, сам управлюсь,,, Закалывает ее... и уходит домой
В это же время домой возвращается мать ... ставит на стол бутылку водки... и спрашивает у сына
- А батя то где ?
-Да ... узнал что ты с Семенычем балуешься... пошел к нему отношения выяснить.... обещал скоро вернуться...
Мать выглядывает в окно ... видит входящего во двор мужа с окровавленным ножом в руках.... понимает....... ВСЕ !!!! Как лань выпрыгивает в заднее окно и убегает в кукурузу...
Отец входит в дом... водка на столе пельмени разложены по тарелкам Сын сидит скучает ... ждет ...
-Сына а где мамка
-Да там... в кукурузе........ с Семенычем балуется..........
-??????
Отец выскакивает в окно и сножом в руках несется в кукурузу...
Сын поправляет в кармане два червонца... наливает стопку водки... накалывает пельмешку... и перед тем как выпить произносит
НУ ГОВОРИЛ ЖЕ Я ТЕБЕ .... НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ КОСИТЬ!!!!

…Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического
телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею
телефон. Есть родственики евреи, а сама — татарка. Если вы примерно как я,
то пишите, звоните. Ваша Гуля…
…красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались…
…без вредных привычек и детей…
…брак исключён, но возможен…
…если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию
посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не
потерплю. А вообщем мы поладим…
…мой биологический возраст 24 года…
…красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4
года…
…мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить —
похудею, будете кормить пирожными — потолстею…
…ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные
льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?…
…да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть,
конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!…
…замужем я не была. За границей была, а замужем нет…
…если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды,
то мы могли бы быть парой…
…если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и
ждать принца…
…ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая…
…пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш
возраст и рост…
…Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла
вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара
закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий
года…Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета…
…сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие
изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не
заставляет вас выбрать меня…
…не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов…
…я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет
взаимная симпатия…
…Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека
по фото и номерам квартир. Моя основная мечта — жить за границей…
…может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда
отрада для души…
… не люблю красное крепленое…
…Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще
мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью…
…что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом
не опишешь…
…даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы
меня будете помнить всю жизнь.
...— Я — РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут
в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб,
испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса,
горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная,
как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!
...— Что же касае тся внешних данных,не знаю важны ли они для переписки
подобного образа,но бог меня не забыл,и сделал
не то чтобы красивой,хотя и это тоже,а очень сим-
патичной ;
...— Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич совершенства,
но нужна фин. поддержка.
...— Выйти замуж — мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта
...— «RE: Где ты моя единственная…»
Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый
...— Сегодня 8 марта. прснулась с мыслью: «Хочу ребенка!», ну, и, замуж,
разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.
…Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных
предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть — до тошноты надоели тупые
рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России
зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном…
… Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала
пишите. До свидание…
…жгучая брюнетка, но русская…
…не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения
серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет,
образование высшее московское, фигуристая…
…я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями…
…внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна…
…дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты. Сообщаю вам адрес моей
матери. Да, и напишите свой вес…
…мать — русская, отец — еврей. Так что в моем характере и внешности много
интересного…
…все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю…
…я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и
читать твои глаза…
…здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от
цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели,
наполняет меня до краев…
…Я — Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного
непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает
трудности при чтении. Я очень… и еще я очень… — у меня 666 субличностей.
...Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных
19740813>22-168-55> пора уже брать производную…
…фотография, конечно, ужасн

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.

На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ""(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...


*откуда данная тема и кто автор - не знаю, получил сию "трагедию" по аське...

Хорошо, что Федор Михайлович Достоевский давно скончался.
И не увидел, как его в очередной раз переиздали.
Аннотация с задней стороны обложки какого-то из недавних изданий
(переписано моим братом с экземпляра одноклассника):
"Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок
преступника и следователя, сумасшедшая любовь убийцы и
проститутки - это не эпизоды из голливудского блокбастера,
это Питер времен Р.Раскольникова, человека с петлей для топора,
зажатого между сердцем и локтем."

Договор
Настоящий договор заключен между ____________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и ____________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками...
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное — полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры. (Запись в школьном дневнике)

Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (Запись в школьном дневнике)

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (Запись в школьном дневнике)

Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.

Скажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы? (Запись в школьном дневнике)

Тут меня упрекают, что я плохо воспитываю дочь, и она своими манерами дурно влияет на одноклассниц. Но у меня самой, когда я была школьницей, манеры были еще хуже. Однако они не помешали мне стать женой крупного ответственного работника. (Из выступления на родительском комитете)


Ученики продолжают улучшать свои двойки. (Из выступления на педсовете)

Учитель Кошкин ставит двойку моему сыну незаслуженно. Я пожаловалась в роно, там мер не приняли. Прошу перевести учителя Кошкина в ту школу, где учатся дети этих работников роно. (Из жалобы)

Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника)

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (Запись в школьном дневнике)

Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (Запись в школьном дневнике)

Двусмысленно смотрит на доску. (Запись в школьном дневнике)

Дергал за косички учеников начальных классов. (Запись в школьном дневнике)

Огрызался вместе с учителем. (Запись в школьном дневнике)

Списывал у двоечника. (Запись в школьном дневнике)

Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! (Запись в школьном дневнике)

А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете)

Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (Запись в школьном дневнике)

В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно. (Из выступления на родительском собрании)

Высморкался в рисунок товарища. (Запись в школьном дневнике)

Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке! (Выступление учителя рисования)

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике)

Кувыркался без мата. (Запись в школьном дневнике)

Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (Запись в школьном дневнике)

Любил я ее не настолько, чтобы ходить с ней везде рядышком и бояться подержать за мягкие места. (Из объяснения ученика)

Мешал однокласснице слезать с козла. (Запись в школьном дневнике)

На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание. (Из классного журнала)

Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (Запись в школьном дневнике)

Необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки. Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни всегда пригодится. (Из телевизионного выступления)

Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

С целью удовлетворить растущие потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Frее Тibеt".

Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак?? Защити докторскую!!

***

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

На просторах БК мной замечен тако занимательеый персонаж:

http://oldcity.combats.ru/inf.pl?1203909399

Читаем инфу... идем по ссылке))


Предлагаю запасаться нападалками)))

Обалдеть, нет слов - одни эмоции и выражения
очень захотелось пообщаться с данной личностью и задать пару вопросов-)))
жесть, всем смотреть сайт!
з.ы. ты видишь, Саня, твоя идея имеет место быть-)))

kaladrius пишет:

Обалдеть, нет слов - одни эмоции и выражения
очень захотелось пообщаться с данной личностью и задать пару вопросов-)))
жесть, всем смотреть сайт!
з.ы. ты видишь, Саня, твоя идея имеет место быть-)))

Шутко, шуткой, только хаоснику клан создать не дадут, как и принимамть в клан Хаосников.
Насколько я помню правила...)))
А вот Тофтология имеет место быть)))
Вопросы можешь задавать, а можешь и не задавать, местами придурок какой-то...
Он те скажет, что о тебе думает на основании твоего обвеса)))

Честно говоря, не думаю, что он собрался проходить регистрацию
Возможно, у парня довольно необычное чувство юмора, благодаря которому ему в голову вдруг пришла такая оригинальная мысль - затусить хаосников в одну песочницу
И теперь он глумится и ржет про себя, обсуждая "серьезные проблемы" "непростой ситуации" -)
А с другой стороны, может ты и прав, и он действительно туп, как бетонная плита)

Вот. Наткнулся. Все Читать и учавствовать!!

http://www.vsclan.ru/?vs=comments&id=2724&p=1

На ПалСайте недавно опубликовали занятную вещицу.
Пророчество некого Фристрейнджера на много-много лет вперед...
Все, кому давно было интересно, что же будет с БК - читаем!

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: \"Может, он сердится на меня?\".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
\"противная\".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без \"небольшого подарочка\".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя \"нет настроения\".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.